Chistes, chistes y más chistes

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Una mujer le pregunta a su hijo: ¿Tú que quieres ser cuando seas grande?
-Yo, imbécil.
-Pero bueno hijo, ¿qué dices?
-Sí, es que mi papá siempre dice: Mira la novia que tiene ese imbecil, mira el auto que se ha comprado ese imbécil, le ha tocado la lotería al imbécil ese...

Bueno acá les dejo 45 chistes cortos de gallegos así que estos serían del Nº 108 al 152.


1. - Oye, Ramón, qué hora tienes?
Diez menos diez...
Entonces no tienes hora!
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2. - Qué fresca está la mañana, Paco!
Es que es de hoy........
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3. - Mira, Antonio, me voy al médico con algunos amigos: Pepe,
Jacinto, Esperanza e Isabelita.
Y para que vas al médico con tantos amigos, Luis?
Porque el doctor dice que solo atiende de 5 a 6...
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4. Un gallego llega de noche a su casa, y a través de la mampara de vidrio ve una silueta en la oscuridad del zaguán.
Saca una pistola y le dispara 3 veces.
Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y está agujereado,
y dice para sí: - Coño, suerte que no lo tenía puesto, si no, memato...
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5. Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le pregunta al otro:
Por qué caminas con las piernas abiertas?
Y el otro le responde:
Porque tengo el colesterol alto
Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?, dice el otro.
Es que el médico me dijo: los huevos ... ni tocarlos.
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9. Un gallego está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
Coño, limpias tú, o limpio yo?
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10. Cómo abortan las gallegas?
Tirándole piedras a las cigueñas.
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11. Un policía detiene a un conductor gallego:
Su permiso para conducir
Y el gallego le dice a su acompañante:
Oye, Rafaelillo, pásate p'atrás que el policía quiere conducir!
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13. Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
Preguntarle en qué estás pensando?...
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14. Qué hace un gallego corriendo alrededor de una
universidad?...
Tratando de hacer una carrera universitaria...
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16. Por qué los policías gallegos usan salvavidas?
Por si acaso se desata una ola de violencia.
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17. Por qué las escuelas en Galicia son chiquitas?
Porque el saber no ocupa lugar.
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18. Un letrero en un parque gallego:
Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer por favor que pregunte.
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19. Otro letrero en un parque gallego:
Se castigará a la persona que se sorprenda tirando basura aqui y a la que no, NO.
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21. Luego del parto el médico habla con el padre del recien nacido:
Mire hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
Joder, y yo que quería ponerle Paco.
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22. Qué hace un gallego corriendo y gritando de noche por el campo?
Tratando de sembrar el pánico.
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23. Por qué los gallegos echan cebollas en las carreteras?
Porque les han dicho que son buenas para la circulación.
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24.Cómo reconoces un gallego en un aula?
Es el que cuando el maestro borra el pizarrón el borra su cuaderno.
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25. Por qué los gallegos abren los envases de leche en el supermercado?
Porque el envase dice: Abra aquí.
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26. Por qué han dejado de poner películas en los aviones que van
a Galicia?
Para evitar que los gallegos traten de salir a fumar afuera en el intermedio.
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27. Por qué los gallegos usan boinas?
Porque es 'funda-mental'.
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28. Qué sale de un gallego y una pelirroja?
Un ladrillo.
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30. Por qué las gallegas cierran los ojos cuando se ponen crema?
Porque el bote dice 'Nivea'
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31. Por qué los gallegos hacen sus casas redondas ?
Para que los perros no se orinen en las esquinas.
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34. Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para ayudar a que suba la marea.
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35. A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo. Entonces fue y mató al perro.
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36. Por qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
Porque no quieren dejar huellas.
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37. Por qué un gallego mira fijamente un envase de jugo?
Porque dice 'concentrado'.
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38. Cómo haces que un gallego se pase el dia caminando?
Lo pones en un cuarto circular y le dices que se siente en la esquina.
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44.En un pueblo gallego llega una joven muy bonita manejando un Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno: Quieres venir conmigo?
Manolo sube y parten.
Al poco rato vuelve Manolo solo, conduciendo el auto. Los otros le dicen:
Manolo cuéntanos que ha pasado!
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajado del coche, la muchacha se ha quitado la ropa y me dijo:
'Toma de mi lo que quieras' Así que me he traído el coche.
Y lo bien que has hecho, para qué quieres la ropa si no tienes hermanas?
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45.Oye Pepe, para ti que es más importante: la igorancia o la indiferencia.
Coño Manolo,ni lo se ni me importa...

Iniciado por zotosca

Bueno acá les dejo 45 chistes cortos de gallegos así que estos serían del Nº 108 al 152.

Sos un grosso Zoto

Iniciado por RareGaZz

154. iqpd sin chiste no vale

es cierto Ragazza, pido disculpas
155

-Papá, papá, ya no quiero ir a USA a visitarlo a gtannos
-Calláte nene...
-Papá, papá, ya no quiero ir a visitarlo a gtannos
-Calláte nene...
-Pero papá, ya no quiero ir a visitarlo a gtannos!!!!!!!
-Calláte nene y seguí nadando.....

156

Va el verdulero del barrio a entregar un pedido a domicilio.
Llega a la puerta, toca el timbre y de adentro se escucha una voz bastante aguda que dice: Quien es?
Soy el verdulero, vengo a entregar el pedido.
Pasan algunos minutos y nadie abre la puerta.
Vuelve a tocar timbre (dos veces para ser preciso)
Nuevamente se escucha: Quién es?
Soy el verdulero querido, abri la puerta por favor que estoy apurado.
Pasan varios minutos más y nada.
Varios timbres y un par de golpes a la puerta después se vuelve a escuchar: Quién es?
VER-DU-LE-RO. SOY EL VERDULERO NENE, ABRI LA PUERTA, TE PENSAS QUE TENGO TODO EL DIA. APURATE POR FAVOOOORRRR!!!!.
La puerta no se abre, el verdulero ya a las trompadas y patadas limpias contra la puerta y se vuelve a escuchar: Quién es?
COMO QUERES QUE TE LO DIGA, SOY EL VERDULERO, ABRI DE UNA BUENA VEZ HIJO DE UNA GRAN PUT@, TE VOY A REVENTAR A PATADAS EN EL ORT@. ABRI DE UNA VEZ POR FAVORRRR!!!!
De repente al pobre hombre le da un paro cardíaco y cae muerto.

Al rato llega el dueño de la casa y mientras abre la puerta ve al pobre hombre tendido en el piso y dice en voz alta: Y este quién es?
De la puerta entreabierta sale un lorito y dice: Verdulero

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Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
-"¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
-"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"