Chistes, chistes y más chistes

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Un indio llega al Registro Civil y dice al encargado:
- Quiero cambiarme de nombre, porque el mío es demasiado largo.
- ¿Cómo se llama en la actualidad?
- Gran nube gris que lleva mensaje por el mundo.
- ¿Y como desea llamarse?
- FAX

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(al mejor estilo de chistes del gato)

¿Qué le dijo una lagartija a un mono?
-Largémonos.

Iniciado por ciufu

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(al mejor estilo de chistes del gato)

¿Qué le dijo una lagartija a un mono?
-Largémonos.

8O 8O 8O Eso es un chiste?

Bueno 171

Si hay algo que me revienta, son los alfileres.

Un globo...

¡Viva Chernobyl!

La Hormiga Atómica...

Ves los mios tienen gracia por lo menos

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vos sólo te reís de ese chiste gato

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

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¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que llegue al cine, y vea puros cortos.

175.

Un tipo va todos los días al mismo bar, llama al mozo, pide su cafecito, se lo toma, y vuelve a llamar al mozo para pedirle la cuenta, el mozo siempre le dice lo mismo: "Son $ 2,50"
Entonces el hombre lleva la mano a su bolsillo y empieza a tirarle moneditas de 5 centavos hasta llegar a los $ 2,50. Luego de ello se levanta y se va.

Todos los dias es lo mismo. El mozo estaba recontra podrido, hasta que un buen día luego de todo el ritual y cuando el mozo ya estaba a punto de sacarlo a patadas a la calle cuando le acercó el ticket, el hombre le paga con un billete de $ 50.-

El mozo piensa "Esta es la mía". Desde hacia tiempo que estaba esperando esta oportunidad, por lo que va hasta la caja y empieza a tirarle el vuelto al cliente, todo en monedas de 1 centavo, así hasta llegar a devolverlo $ 2,50.-

Cuando el mozo termina de arrojarle las monedas y mientras estaba disfrutando su dulce venganza se escucha la voz del cliente que le dice "TRAEME OTRO".

176.
Una modelo estaba en su departamento de Belgrano "R" disfrutando de su día de descanso. Como no sabía qué hacer, decidió ponerse a armar un rompecabezas. Tomó la caja, la desparramó arriba de la mesa y puso manos a la obra.
A los dos minutos de haber comenzado, lo llama desesperada a su novio por el celular, en medio de una crisis nerviosa:
- Hola, Gordi... Porfa, ¡me tenés que ayudar now!!!. Quise ponerme a armar el puzzle de un tigre, tal cual está en la foto de la caja, y todavía no pude poner ni siquiera la primer pieza...
Como el novio era un experto en el tema de armar rompecabezas, accedió de buena gana al pedido de su amada y se fue hasta la casa de la modelo.
Cuando llegó, luego de analizar brevemente la situación, le dijo:
- En primer lugar, creo que tenés razón, es imposible armar un tigre con estas piezas ... En segundo lugar, andá armándote de paciencia y meté todas las Zucaritas adentro de la caja......pelotud@. !!!!!!!!!!!

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nos quedamos!!

Un señor visita una prisión y le pregunta a un reo: -¿Por qué estas aquí? - y el responde por una mala información. -¿Cómo así? -Es que me dijeron que en el centro comercial no había ningún guardia

Diferentes poemas escritos en los baños publicos

No hay placer mas exquisito, que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán, ni tampoco subi-baja. El baño es para cagar y no para hacerse la paja.
Un gaucho fue a cagar encima de una enramada, se agachó, se pinchó un huevo, se enojó y no cagó nada.
Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena.
Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan en la m****a, su fuente de inspiración.
Vos que sos tan sagaz y de todo te reís. Decime si sos capaz de cagar y hacer pis.
Cagó el rey, cagó el Papa, hasta el mas pobre dejó su montón de caca; ¿por qué no has de cagar vos que no tenes en el culo una tapa?
En el reino de Calcuta hay un ser que condena a todo hijo de **** que no tira la cadena.
En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la mujer se pasa el dedo y el hombre se la sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena.
En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de m****a!.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
Ni la m****a es pintura ni los dedos son pinceles, por favor, hijos de puta, limpiense con papeles.
Caguen tranquilos, caguen contentos, pero hijos de puta, ¡caguen adentro!.
Aquí yacen los restos de este gran sorete que luchó valientemente para salir del ojete.
Estoy sentado en este maldito hoyo... ¿¡quién fue el hijo de **** que me afano el rollo!?
El pedo es un telegrama enviado por el intestino, que le avisa a la tripa del culo, que la m****a viene en camino.
De los Placeres sin pecar, el mas dulce es el cagar, con un periódico extendido, y un cigarrillo encendido, queda el culo complacido, y la m****a en su lugar.
Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa, caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca, y hasta la señorita mas guapa, hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele, viene el gato y lo tapa, total, en este mundo de caca, de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis, cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza, aprieta las piernas duro, que cuando el trozo es seguro, aunque esté bien fruncido el culo, será por lo menos, ¡pedo seguro!