Chistes, chistes y más chistes

Iniciado por elgatoargentino

188
Los viejos astronautas nunca mueren,
simplemente se van a otro mundo.

Yeah baby!!!! I'm back!!!

de terror
187
En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja infeliz, que me mato!

189

This is for you my friends!!!!

Los viejos compositores nunca mueren,
simplemente se descomponen.

190
Entra un borracho a un bar con muchas ganas de vomitar, cómo el baño estaba cerrado, el único lugar que encuentra para descargar es una jarra sobre la mesa. Larga todo lo que tenía en el estómago y se va.
A los 5 minutos entra otro borracho, se sienta en la mesa y se toma todo el contenido de la jarra. Cuándo termina de tomarse hasta la última gota dice : " Mozo, traiga otro clericó pero esta vez sin chorizo colorado"

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una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
¡Ya me fregué!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora sí, ya te fregaste!

192

Ayer pase por tu casa
y me tiraste con dos limones...
Creyendo que eran tus tetas, me los comí a mordiscones!

193-194-195-196-197-198-199-200

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- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció
con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía:"...y
con él se fue un gran colaborador"...


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JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega atrasado
esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...


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¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales
al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20
estacionamientos.


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Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando
un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen
trabajo.


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- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando
estuviera conforme conmigo.
- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que
quiere que le suban el sueldo?


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JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no
se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme
nunca.
-POSTULANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.


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Oscar, yo sé que el sueldo no le alcanza para
casarse..., pero algún día me lo agradecerá.


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Jefe, ¿puedo salir hoy día dos horas antes? Mi mujer
quiere que la acompañe a hacer compras.
- Por ningún motivo.
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a
desilusionar.



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201.

Un hombre que se encuentra en el casino de Tigre, y después de quedarse sin dinero y a las cuatro de la mañana, para un taxi y le dice:
-Buenas... mirá, tengo un problema, necesito que me lleves a Adrogué, pero como me patiné toda la guita en el casino, me dejás en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un piso primero y te bajo el dinero.
A lo que el taxista le responde:
-No, esa mierda no me la creo.
-Dale che, necesito que me lleves, que me quedé sin un mango...
-No te llevo una mierda, andate caminando.
La cuestión es que al final no sé como llegó a Adrogué.
Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino, le va de maravilla y se gana 50,000 pesos. Sale del casino otra vez
a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos, se da cuenta de que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:
-A éste hijo de puta hoy sí que lo garco...
Va al primer taxi y le dice al taxista:
-Hola, buenas noches. Te doy 100 pesos si me llevás a Adrogué, pero con una condición.
Y le dice el taxista: -Sí, sí, la que sea, la que sea.
-Que cuando lleguemos allí me la chupes.
-Vos estás loco... Buscate a otro.
El segundo taxi: -Hola, ¿qué tal? Te doy 100 pesos si me llevás a Adrogué con una condición: que cuando lleguemos allá me la chupes.
-Tomátelas antes que te cague a palos...
Así con toda la cola, y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:
-Mira, te doy 100 pesos si me llevas a Adrogué, pero con una condición.
-Sí, claro, la que sea.
-Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: "¡Voy para Adrogué, voy para Adrogué!

203
En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.