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CERVEZA O MUJERES?
-------------Estas invitado a plantear nuevas alternativas.------------
- Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la
CERVEZA!
- La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
- La CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
- Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si
llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y
hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de
vista.
- Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez
MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado...
¡punto para la MUJER!.
- Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el
policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto
para la MUJER!
- La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!
- Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede
hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!
- Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te
preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto
para la MUJER!
- Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los
calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la
MUJER!
- Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
- Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la
CERVEZA!
- Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar"
una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
- Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto
para la CERVEZA!
- Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que
quieras... punto para la CERVEZA!
- Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para
la CERVEZA!
- La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!
- Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la
abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para
la CERVEZA!
>>PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7) Si eres
una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la
CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la
CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7. je je je je............
 
A la memoria de Gustavo Eberto (30/08/1983-03/09/2007)
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Usuario
 
| 77.
Un chico va a cenar a la casa de su novia, que dice que el padre es muy tacaño, y le da una manzana. Al otro día le pregunta que hizo con la manzana, a lo que el chico responde que se la comió. El suegro le dice: "hiciste mal, debiste haberla partido en seis pedazos, para comerla durante seis dias, con la semilla alimentar a la gallina y con el huevo que pone ésta comer el séptimo dia, pero te doy otra oportunidad". y le da un chorizo. Otro día le pregunta que hizo con el, y el chico responde: "lo corté en seis pedazos, para comer durante seis dias, con el hilo hice un collar y una pulsera, con la piel hice un preservativo, tuve sexo con su hija y acá está la leche para el gato". |
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Usuario
| 78-
En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
¿Qué ha sucedido?
Creí que me preguntaba la hora y le dije 6. |
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Usuario
| 79.
Se encuentran dos amigos:
-Che José, prestame tu cara.
-¿Para que?
-Para disfrazarme de pelotudo.
-Y vos prestame un vestido de tu mamá.
-¿Para que?
-¡Para disfrazarme de la put@ madre que te parió! |
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Usuario
 
| 80
Una vez un muchacho le dice a una muchacha:
Oye, ¡Tú estás a cien!
Y la muchacha le dice:
Gracias.
Y el muchacho le dice de nuevo:
Estás hacien, do el ridículo. |
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darkMOD
 
| 81.
Uno sutil, de copetín:  Era un hombre, tan feo, tan feo, que lo contrataron para quitar el hipo. |
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Usuario
| 82.
Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
-¿A que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?
-Hummm... no, ni idea.
-Pues el gato...
-¿Por qué?
-Porque es gato y araña...
-Aaaaah, entonces como tu hermana...
-¿Mi hermana?
-Sí, porque es PERRA y COBRA. |
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Usuario
| 83
Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor. |
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Usuario
| LO QUE NO SE DEBE DECIR EN UN FUNERAL
* ¿Huele como a podrido, no?
* Regalaba salud... si parece que la regaló toda.
* ¿Y lo van a enterrar con las joyas puestas?... ¿dónde lo van a enterrar?.
* Le traje esta corona... es muy poca cosa, pero refleja lo que pensábamos de él.
* Disculpe, ¿cuál es el nombre de la novia?
* Por fin descansaremos en paz.
* No lo entierren en Jerusalen, ahí la gente resucita.
* Últimamente se está muriendo mucha gente que nunca se había muerto antes.
* ¿Porqué no lo incinera y lo mete a un reloj de arena? A ver si así por fin trabaja.
* Y con tanta silicona, ¿qué van a comer los gusanos? |
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Usuario
| 85
La ley del alumno:
-El alumno no tira tizas.
Estudia la gravedad.
-El alumno no duerme.
Descansa.
-El alumno no insulta a los profesores.
Les recuerda lo que son.
-El alumno no suspende.
Le suspenden.
-El alumno no masca chicle en clase.
Estudia la masa y el volumen.
-El alumno no le pega a sus compañeros
Sólo les intenta maquillar.
-El alumno intenta ser modesto.
Pero que lo otros tengan siempre en cuenta quién es el mejor.
-El alumno no chilla.
Intenta relacionarse o desfogarse.
-El alumno no dice palabrazos.
Añade palabras a su diccionario mental.
-El alumno no destroza el Instituto.
Lo decora. |
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