la biblia: para tomarcelo con humor


         

Página 1 de 2 1 2 ÚltimoÚltimo
Resultados 1 al 10 de 12

  1. #1
    Usuario
    Fecha de Ingreso
    05 ago, 07
    Mensajes
    169
    Compartir en:
    Compartir en Facebook  Compartir en Twitter

    Predeterminado la biblia: para tomarcelo con humor

    LA BIBLIA (BREVE RESUMEN)


    En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono.

    Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso.
    Dios creo a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno.

    Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la
    oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de
    crear a la mujer.
    Quitole una costilla a Adán y creo a Eva, quien se acercole diciendo:

    Eva: 'Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo
    parte de ti y tu eres parte de mi, así conviviremos en sagrada unión en
    este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas
    celestiales.'

    Adán: 'Tetas!'

    Eva: 'Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos
    cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales
    educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres'

    Adán: 'DOS TETAS.'

    Eva: 'Si.. son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida'

    Adán (Observando cuidadosamente): 'Y... por debajo... pochola?'

    Eva: 'Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja..'
    (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adán escucho 'oveja'
    se vino loco y le dio rosca)

    Y Dios dijo 'Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a
    hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa'.

    Pero la serpiente tenia otros planes.

    Serpiente: 'Che... flaco.. veni, bajame una manzana.'

    Adán: 'No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vamos a hacer'

    Serpiente: 'Dale ratón, si acá no te ve tu papito.. no seas careta, dale
    un mordisquito'

    Eva: 'Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?'

    Serpiente: 'Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al
    gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te
    fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?

    Eva: ' Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? '

    Serpiente: 'Se armo la ronda...'

    (al rato)

    Adán: '(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo'

    Eva: '(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon'


    (risas)


    (trueno)


    Serpiente: 'Uuuh descarta loco descarta'

    Dios: 'QUE PASA ACA.'

    Adán: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)

    Dios: 'ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS EN EL ORTO DE ACA'


    Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron tiempos difíciles,
    pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel.

    Caín mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando
    'Estos hombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando hice el ornitorrinco'.

    Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez había mas hombres malvados.

    La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails,
    vendía droga a la salida de los colegios, chateaba con trolas, un
    quilombo...

    Entonces Dios dijo 'Me tienen las bolas llenas'. Enfrento al Demonio y le
    propuso que el futuro de la tierra se decidía en un picadito.

    El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que
    estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable
    en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armo el Arco de Moé.

    Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el
    medio, Gohan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani.

    El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo
    que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en
    provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en
    tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su
    quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.

    LIBERACION DE EGIPTO

    Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su
    pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo 'A Papa no, eh'

    Le aparecio a Moisés y le dijo ' Moisés, tu liberaras a mi pueblo, toma mi
    bastón de Harry Potter' y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10
    plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracán
    Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la
    lluvia de granizo, que tendrá ese petizo, los programas de Cris Morena y
    los trabas de paternal.

    El Faraón no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moisés, y
    permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y mando
    toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rió.

    Que equivocado estaba. Moisés levanto su varita y apareció el puente
    Zarate-brazo largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando
    llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la
    milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio.

    Pero lo mas importante todavía no llegaba: Moisés ascendió por el Uritorco
    y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete.

    La primera tabla contenía 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se
    borraron cuando Moisés mando el pantalón a lavar con la tabla en el
    bolsillo. Estas eran:

    'No fumaras porquerías'

    'Dale dale que yo te aviso'

    'El Diablo se la come doblada'

    'No tatuaras petes en tu espalda'

    'Puto el que lee' (esta, se piensa, la agrego Moisés de jodon que era).

    Después Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de
    sábado a la tarde y vivió como un bacán.

    LA LLEGADA DEL HIJO

    Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de corregir
    al hombre era mostrarles como era el asunto de frente.

    Así lo mando al Espíritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien
    engendro a Jesús.

    Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de 'No, fue un ángel'
    no se lo cree nadie. Bendito fue el día en que nació y fue visitado por los
    tres Magos, (Coria, el Mago Capria y el Mago Copperfield), quienes le regalaron
    incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es.

    Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por
    el espíritu santo, limándole el buje a mas de una.

    Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con
    decir que junto a sus discípulos Andrés, Marcos, Lucas, Isaías, Jose,
    Queacé, Consome, Sufrí, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos)
    cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers y las Tortugas Ninjas.



  2. #2
    Moderador Avatar de matiaslf123
    Fecha de Ingreso
    03 oct, 06
    Mensajes
    843

    Predeterminado

    No me gusto... igual gracias...
    Por Favor, compartan lo que bajan por lo menos 1 mes, así no mueren los archivos y de esa forma ayudan mucho para que todos disfrutemos de eMule!. Gracias!!

  3. #3
    Usuario
    Fecha de Ingreso
    13 sep, 05
    Mensajes
    283

    Predeterminado

    Ja ta bueno.. jajaja... Viluz y Subi... y la racha de racing. jajaja
    Lo de Oveja es sublime... jaja Eva dice Ovejaa ajajaj
    MOE!!!!!!

  4. #4
    Usuario Avatar de despiece
    Fecha de Ingreso
    02 may, 07
    Ubicación
    Entre el arco y el tunel !!!!
    Mensajes
    690

    Predeterminado

    Ta para monólogo de cafe concert. Ta bueno, pero para tomarselo en solfa, sino tamos fritos.
    Cuando has descartado todas las causas posibles solo queda la verdad, aunque sea imposible, o mas bien improbable.

  5. #5
    Moderador Avatar de Lucifer_Sam
    Fecha de Ingreso
    17 abr, 06
    Ubicación
    El barrio de Luca.
    Mensajes
    543

    Predeterminado

    genial!
    http://agencia144.com.ar/imagenesdenotas/tn.JPG

  6. #6
    moderfaker Avatar de Nano
    Fecha de Ingreso
    12 sep, 06
    Ubicación
    Último
    Mensajes
    5,966

    Predeterminado

    muuuuuy fumado.


    gracias por compartirlo con la comunidad

  7. #7
    Usuario
    Fecha de Ingreso
    15 ago, 05
    Mensajes
    190

    Predeterminado

    ta bueno....me hizo reir

  8. #8
    Usuario
    Fecha de Ingreso
    18 abr, 08
    Ubicación
    Aca todos flotan...
    Mensajes
    334

    Predeterminado

    Muy bueno! los escribis vos?

  9. #9
    Usuario Avatar de destructordementes
    Fecha de Ingreso
    11 feb, 07
    Mensajes
    111

    Predeterminado

    jajaja muy blasfemo todo!!!!

  10. #10
    Administrador Avatar de huscarle
    Fecha de Ingreso
    14 ago, 05
    Ubicación
    Al otro lado del río
    Mensajes
    13,756

    Predeterminado



Página 1 de 2 1 2 ÚltimoÚltimo

Temas Similares

  1. [Humor] Manual para chicas que estrenan novio
    Por anclari en el foro Sexualidad
    Respuestas: 21
    Último Mensaje: 28/03/2010, 20:26
  2. [Humor] - Mouse para Mujeres y Hombres
    Por bagegu en el foro Humor
    Respuestas: 11
    Último Mensaje: 02/02/2009, 03:17
  3. [Humor] - Master Para La Mujer Moderna
    Por bagegu en el foro Humor
    Respuestas: 7
    Último Mensaje: 30/04/2007, 03:49
  4. [Humor] Nueva Moto Para Mujeres
    Por bagegu en el foro Humor
    Respuestas: 7
    Último Mensaje: 28/04/2007, 20:38
  5. [Humor] - Baño para Hombres!!!
    Por bagegu en el foro Humor
    Respuestas: 7
    Último Mensaje: 28/04/2007, 19:56

Publicidad  Contacto  Denuncias  Prensa  Labs  Reglas  RSS

Términos y condiciones  Políticas de privacidad

Búsqueda Avanzada
PRINCIPAL  FORO  LISTADOS DE ELINKS  CUENTA  AYUDA